El texto a continuación contiene pensamientos, opiniones muy personales. Algunas cuestiones podrían ser difíciles de entender su origen sin conocer algunas cuestiones de mi caracter. Si desea seguir leyendo hágalo bajo su propio riesgo.

Hace poco al asistir a una fiesta religiosa por acompañar a mi novia, mientras estaba ahí vi pasar por mi mente toda mi vida, lo cuál me generó la necesidad de escribir esto:

Mi niñez podría considerarla normal. Nunca fui un niño exageradamente travieso, aunque desde muy pequeño sentía una gran fascinación por aprender cosas nuevas. Recuerdo una buena parte de mi niñez, revisando la enciclopedia (Reader's Digest, ni modo) buscando palabras y conociendo el mundo a través de una ventana interesante para descubrir el mundo (la tele no me parecía una ventana adecuada para conocerlo, aunque la veía asiduamente). Esto, cuando no estaba en el patio de la casa jugando o peleándome con mi hermana. Mi madre y mi padre únicamente terminaron la primaria, aunque los dos pensaban que la educación era la base para hacer unos hijos mejores. Mi padre en su eterna avaricia solamente apoyaba con los gastos escolares, y mi madre en cambio hacía hasta lo imposible porque tuvieramos más herramientas, entre ellas la enciclopedia.

Mis padres nunca fueron extremadamente religiosos, mi madre se decía únicamente creyente, no asistía a ceremonias religiosas pero seguía una moral y unas creencias muy rectas a pesar de todo. Mi padre cada semana asistía a misa de 7 am, desgraciadamente su moral no la considero muy "cristiana", aunque este no sería un lugar para juzgarlo. A pesar de esas diferencias en cómo llevar la religión, los dos querían hacerme "un buen cristiano", por lo cuál me bautizaron, me enviaron a "catecismo" y me enseñaron el "temor de Dios".

Diferentes hechos en la vida de mi niñez (uno lo describí grosso modo en un comentario a un post de ahuramazdah) de los cuáles fácilmente podría redactar un libro, la envolvieron en una maraña de supersticiones y creencias diversas. Muchas de ellas, complementamente fuera de lo que creería un "buen cristiano". Esas creencias no me quitaban la curiosidad, pero me hicieron un niño temeroso.

Al llegar a la edad para "mi primera comunión", fui enviado al catecismo. Ese fue un acontecimiento importante en mi vida, ya que explicaba todo sin dificultad. Una mente curiosa desea encontrar respuestas, y ahí estaban las respuestas para todo. No importaba si eran contradictorias, o hasta ridículas, un niño es lo bastante impresionable como para quedar satisfecho con mitos tan fantásticos. Si quería saber ¿por qué el cielo es azul? - Porque Dios así lo quizo. ¿Por qué se muere la gente? - Porque Dios así lo quizo. ¿Por qué hay gente mala? - Porque el mal los ha tocado. ...¿Y por qué lo permitió Dios? - Porque Dios así lo quizo.

Simplemente hermoso, cualquier cosa que pasara, cualquier evento en el mundo lo explicaban los grandes y aterciopelados deseos de Dios. Y detrás de eso un respeto reverencial a cualquier cosa relacionada con él, si a alguien se le ocurría decir que en cierto lugar estaba los calzones de Dios, te tenías que arrodillar y posiblemente hasta besarlos. No podías pensar que era complicado que una mujer pariera sin coito, pero como lo hizo Dios, te jodes.

Fue tan traumático todo ese asunto para mi que al finalizar la primaria deseaba meterme al seminario. Gracias a mi padre que me dijo: "Vive un poco más, si saliendo de la secundaria quieres entrar al seminario, pues entras", no entré. Saliendo de la secundaria la idea me pareció ridícula.

Mi mente curiosa no se detuvo ahí, seguía pensando si era cierto o no todo eso. Aunque toda la influencia religiosa anterior hacen difícil quitarse las vendas de los ojos. En el bachillerato empecé a ver a "Jesús" como Humano, lo cuál ya era un paso, bajarlo de su pedestal divino y analizar su "filosofía". De aquí, por falta de información, mi curiosidad se vio atraída por los ovnis, la ufología fue "mi ciencia". Siento una vergüenza terrible al admitirlo, pero no tenía medios ni la información suficiente para darme cuenta que era una tontería.

A finales del bachillerato y primer año de la universidad sucedieron cosas que me pusieron en un dilema existencial y moral, del que a mi parecer todavía no me recupero. Posiblemente jamás lo haga. No hay más que agregar, únicamente que me hizo refugiarme un tiempo en mi, en un estado raro de introspección.

Un tiempo después noté que mi actitud no era la de un creyente teísta, era deísta, consideraba que "había algo superior" pero no sabía, ni me importaba quién o qué fuese. Y que seguramente ni se metía en problemas con nosotros. Al platicar con mi madre, me mostró que era la misma posición religiosa que ella tenía. Esa etapa deísta fue liberadora, posiblemente fue la que le dió rienda suelta a mi curiosidad, más allá de los prejuicios y toda la decadente doctrina que me fue inculcada.

Pasando un tiempo, me di cuenta que era agnóstico, ya que consideraba que nunca se llegaría a la verdad absoluta, pero mi curiosidad no se conformaba con eso, y todavía no se conforma. Eso me convierte en ateo, ya que no estoy satisfecho con no encontrar esa verdad, se me hace de flojos, de cobardes. Fue realmente gratificante leer a Dawkins y notar que coincide con esa posición.

Al rememorar todos los eventos "inexplicables" que sucedieron en mi niñez, en lugar de sentirme satisfecho con las explicaciones, sobre demonios, brujería y cosas de ese tipo. Me siento más curioso, más necesitado de explicaciones.

Pasemos al hecho que me hizo rememorar todo esto. Una procesión multitudinaria había sucedido en la mañana, una fila muy larga de gente esperaba su turno para pasar a besar una imagen de un "Cristo" sangrando. La imagen no sé si es de madera, de yeso, o de algún otro material, pero el sadismo reflejado en la imagen es de llamar la atención. Es la imagen más sagrada de Huajuapan de León. Aquí en la gran fila, espero la entrada, lógicamente no para besar la imagen, simplemente hago compañía. Entro en la iglesia, y me sorprendo al ver pintado en un lado de la cúpula de la iglesia a la "Madre Teresa de Calcuta" y a Karol Wojtyla, una monja bastante vivaz y teatral, y al SuperCanonizador. De ahí veo a una niñita, con ojos vivaces y curiosos, mirando sorprendida a la imagen sangrante (eso es bastante comprensible) y motivada por su madre besa a la imagen con cariño. Un cariño influenciado por su madre, un lastre para cuando la niña crezca. A lo mejor Dawkins tiene razón y la evolución nos hizo "crédulos" de niños para garantizar la supervivencia, ¿pero se necesita a la edad adulta?. La imagen de la niña activó mi memoria, me imaginé besando a un "Señor de las Maravillas" impresionado por la golpiza que debía representar una imagen como esa, creyendo que ese montón de yeso o madera, era sagrada, intocable e incuestionable.

Como la cereza del pastel, al salir de la capilla, una monja se dirige a nosotros y nos dice al parecido a esto: "Ahí enfrente está la imagen consagrada". Sabía lo que significaba por mis tiempos de creyente. "En ese cuadrito que ven ahí, está el cuerpo de cristo, el Santísimo, deben pasar y doblar una rodilla". Mi cara, supongo, fue de desagrado, y no me pidió hacer la reverencia.

Hace unas semanas sentí esa duda existencial que me hizo pensar en regresar a la "religiosidad", en apagar el cerebro y volver a la tontería. Ver televisión, idiotizarse con ella hasta el hartazgo. Creer que Adán y Eva, en un mundo unos cuantos miles de años de antigüedad, en el arcoiris como "pacto con Dios", y demás cosas. Todo por sentirme infeliz por un momento, por sentirme un poco fuera de lugar. Pero me di cuenta que no podría, sería como taparme los ojos con una venda después de haber dejado de ser ciego. Me han expresado la idea de que un mundo se ve "más bonito" si se cree en Dios. A esas personas les podría contestar, que no han visto el mundo sin esa venda. Es tan hermoso y hasta "espiritual" ver el mundo con certezas, con toda la certeza que puede brindar la humanidad, o hasta donde lo permite la ignorancia propia.  Y sinceramente, el mundo se ve mucho más hermoso, sabiendo que no hay un canijo juzgón que siempre estará ahí chingando por cada cosa que se haga  y no sea de su agrado.

Para finalizar una hermosa frase de Carl Sagan:
"Para mí, es mucho mejor captar el universo como es en realidad que persistir en el engaño, por muy satisfactorio y reconfortante que sea"